Como restaurar o casamento depois da traição

Introdução: Esta coluna está o terceiro de uma série de quatro colunas sobre infidelidade. A primeira foi: "Como fazer Negócios Begin", o segundo foi "Como Se Assuntos End", e este é sobre como reconstruir um casamento depois de um caso terminou.

Uma vez que um caso não termina sempre da maneira que deveria, com separação completa da amante, você não pode encontrar esta coluna totalmente relevantes para você. No seu caso, amante de seu cônjuge pode ainda ser um fator, e você vai querer saber como restaurar seu relacionamento conjugal com o pé do seu esposo amante nas asas. Se você está nessa posição, eu tenho abordado este tema em dois dos meus Q & A colunas anteriores sobre infidelidade ("O que fazer com um marido infiel" e "O que fazer com uma esposa infiel"). Em suma, é difícil o suficiente para restaurar uma relação conjugal quando um amante está definitivamente fora da imagem. Mas é quase impossível quando o amante ainda está por aí.

Há um outro tópico que esta coluna apresenta, mas não tratar de forma adequada: Ressentimento. Falei com essa questão em uma coluna anterior, "não podemos simplesmente perdoar e esquecer?" mas há muito mais que pode ser dito sobre esse assunto. Por isso vou deixá-lo para a parte 4 desta série de colunas sobre infidelidade.

Gostaria de ilustrar problema desta semana, como reconstruir um casamento depois de um caso terminou, com duas cartas que recebi. O meu conselho segue as letras.



Caro Dr. Harley,

Minha esposa e eu estamos separados após 20 anos de casamento. Cerca de dois anos atrás eu entrei em um relacionamento com uma mulher mais jovem, tornou-se totalmente cativados pela emoção, e deixei minha esposa e duas filhas. Eu não posso defender minhas ações, mas eu entendo porque eu era incapaz de resistir. Minhas necessidades mais básicas não satisfeitas tinha sido por vários anos. Eu estava emocionalmente abandonada por causa dos nossos filhos. Depois de muito esforço para chamar a atenção da minha esposa, eu parei de tentar.

Nosso casamento sempre foi relativamente estéril, e depois as crianças nasceram, as coisas só pioraram. Eu tinha desistido de ficar as minhas necessidades atendidas por ela, e ela provavelmente desistiu de mim, também. Então, um espírito jovem, bonita e livre colega de trabalho mostrou um interesse em mim .... um caso clássico eu acho, mas eu senti que era tão especial no momento. Fiquei lisonjeado com o interesse dela em mim e ela prontamente forneceu todas as coisas que eu precisava, mas foi incapaz de obter a partir de minha esposa. Ela, é claro, não foi impedido pelos problemas de criar uma família, lar, etc

Eu passei cerca de 18 meses com meu amante, até que ela não podia mais lidar com a culpa que sentia de contribuir para o rompimento da minha família. Minha relação com minhas filhas adolescentes tem lutado terrivelmente desde o caso .... como eu poderia esperar o contrário? Ela finalmente me deixou e eu já não vê-la ou falar com ela, mas eu não tenho mais emocionalmente (nunca pode ser), ela acaba se casou com outro.

Tenho vivido sozinho durante os últimos cinco meses eo tumulto emocional sobre os recentes acontecimentos combinados com a solidão devastaram mim, eu estou sofrendo de sintomas de depressão clássica ..... falta insônia, falta de apetite, incapaz de se concentrar, etc

Mas vou chegar ao ponto. Minha esposa e eu tenho tentado conciliar todo o verão, mas há tanta dor e amargura (em ambos os lados), temos apenas cerca de atingido o ponto de desistir. Cada vez que fazemos um pequeno progresso, um de nós se machuque ou desencorajados e perdemos terreno. Nós dois responderam ao questionário necessidades do seu site web. Ela revelou que nenhum de nós tinha feito um trabalho muito bom encontro as necessidades do outro, e ele também revelou que nossas necessidades foram fortemente contrastadas. As coisas que eu mais preciso, pelo menos eram importantes para ela e vice-versa. Podemos concordar em algumas coisas (estratégias de melhoria), mas estamos num beco sem saída em algumas questões. Por exemplo, o companheirismo de lazer .... se não é com as meninas, não vai acontecer com ela. Ela quer que eu espere até que eles se foram antes que tenhamos tempo juntos.

Eu não sou emocionalmente forte o suficiente para voltar atrás, dizer as coisas que ela quer ouvir, e viver na fase de retirada novamente. Eu sei que todos se beneficiariam, trazendo este pesadelo para encerramento; toda a família foi no limbo por dois anos. Há uma parte de nós dois que se sente como se deve apenas terminar as coisas e tentar fazer um novo começo, mas há também uma parte de nós que quer que nós poderíamos encontrar um caminho através do labirinto - juntos. Estou muito triste por ferir a minha família, e eu disse-lhes assim. Gostaria de sentir a proximidade eo especialismo com minha esposa que eu experimentei com a outra mulher.

Qualquer feedback seria apreciada. Eu não sou uma má pessoa, mas eu estou sofrendo as conseqüências de fazer algumas coisas ruins.

C.W.
Caro Dr. Harley,

Recentemente eu tenho confrontado minha mulher e encontrei meus piores medos para ser verdade, ela teve um caso. Embora seja mais, eu me senti devastada. Depois de dias de perguntar .. "como você poderia ter feito isso ..... por isso ...... o que aconteceu .... etc" ela pulou em mim que ela não se sente tão mal com isso por causa do que eu fiz para ela no passado.

Eu sou um alcoólatra em recuperação e foram sóbrios há mais de três anos. Ela diz que suportou toda a dor e agonia de viver com um alcoólatra e pelo que fiz com ela, ela se sente como se estivéssemos "mesmo". (Nunca houve qualquer abuso ou qualquer coisa durante a minha bebida, apenas sendo o típico deixados sozinhos para lidar com tudo, enquanto eu bebia).

O que é difícil para mim é a sua atitude para com o caso, é como se ela não se sente que era tão ruim de uma coisa .... ela realmente disse ela gostou ... tem alguma coisa com isso ... e finalmente fez algo para si mesma. Eu acho que eu esperava remorso e "Eu sinto muito que eu te machucar .... etc .. etc" É muito difícil, porque quando tentamos discutir qualquer coisa, ela vai voltar ao que eu fiz. Eu sinto que talvez meu passado não tem muito a ver com ela saindo e tendo um caso, mas agora que ela foi apanhado, esta é a sua "defesa" só, e tira o foco de que ela fez.

Tomei um tempo considerável para oferecer-lhe um muito formal, pedido de desculpas do fundo do coração, pelo que fiz, mas ela diz que meu pedido de desculpas é "tarde demais". Eu sinto que a menos que seu ressentimento de meu comportamento passado pode ser resolvido, é infrutífera para lidar com seu caso.

Qualquer ajuda sobre este assunto seria muito apreciada.

S.C.

A maioria dos assuntos não terminam um casamento. Mas a menos que os problemas conjugais que ajudou a criar o caso são resolvidos, um assunto pode se tornar um casamento muito pior do que era antes o caso. As letras e C.W. S.C escreveu são prova disso.

Ainda assim, depois de um caso é longo, um casal tem uma janela de oportunidade para corrigir o que estava errado de uma maneira que pode fazer seu casamento melhor do que sempre foi. Mas um dos maiores obstáculos para uma recuperação é a reações emocionais que sobraram do caso.

Idealmente, como já discutido na Parte 2 desta série, um cônjuge infiel deve escolher permanentemente separadas de um amante e voltar ao seu cônjuge para reconstruir o casamento. Nessa situação, após um período de abstinência, ambos os cônjuges costumam atacar a tarefa de reconstruir o casamento com um zelo notável. Concedido, há cicatrizes, mas o fato de que o cônjuge infiel estava disposto a abandonar o amante para salvar o casamento geralmente é visto como um pagamento adequado primeira direção justa indenização. Especialmente se houver vontade de fazer a outros pagamentos, para superar Amor Busters, fazer um trabalho melhor atender às necessidades emocionais do cônjuge vitimado, e criar um estilo de vida mais integrado.

Mas porque a maioria dos assuntos não terminam com uma escolha permanentemente separadas de um amante, a fase de recuperação não costuma começar com muito zelo. Em vez disso, ele começa com amargura. Se o assunto morre de morte natural (o cônjuge e amante simplesmente se afastam, ou o amante termina-lo), o cônjuge infiel acorda e encontra a si mesmo casado ainda, mas casada com um cônjuge que está muito chateado com tudo o que aconteceu. Como se faz para obter esse tipo de casamento restaurado?

É muito comum para o cônjuge ter o caso de sentir remorso. E é comum para o cônjuge vitimado a sentir que não era culpa dele ou dela, também. Assim, quando um caso acabou, e um casal está pronto para reconstruir sua relação, nem quer assumir a responsabilidade. Eles olham para o outro como tendo sido muito egoísta, e eles olham para si mesmos como tendo ido a milha extra, sem nada para mostrar para ele. Por que pedir desculpas por algo que foi culpa da outra pessoa?

Há um sentido em que um pedido de desculpas não é realmente necessário. A única coisa que é necessário é para o casal a tomar as medidas adequadas para reconstruir seu relacionamento. Mas um pedido de desculpas pode certamente fazer tomar esses passos muito mais fácil.

Esposa S.C. 's não está arrependido ela teve um caso. Na verdade, ela sente que ele fez-lhe algum bem.Ela "finalmente fez algo para si mesma." Isso soa como ela se Taker, não é (se você não sabe o que é um "Taker" é, não se esqueça de ler "The Giver eo Taker" na minha Conceitos Básicos). Sua Taker está apenas preocupado com a felicidade dela, e nem um pouco preocupado com a felicidade de SC. Foi ela que Taker estava fazendo a falar para ela, dizendo-SC que ele tinha que vir, depois do que ele tinha colocado-a através com toda a sua bebida.

Tomador não nunca se desculpar. Mas exigem-lo dos outros. Foi Taker SC de que queria um pedido de desculpas de sua esposa. Ele lembrou que Doador SC teve uma vez disse a sua esposa que estava arrependido por sua negligência dela enquanto ele bebia, e agora era hora de sua esposa para se desculpar por seu crime. Mas neste momento na sua relação, nem de seus Givers estão em qualquer lugar para ser encontrada, por isso há pouca esperança para o arrependimento.

Mas agora que o assunto é longo, ele faz qualquer bom SC para tentar forçar um pedido de desculpas da sua esposa? Neste ponto, seus sentimentos por SC não são os melhores, e qualquer esforço de sua parte para tentar fazê-la se sentir culpado não fará nada, mas retirar as unidades mais amor de um Banco de Amor já falida. Sua melhor abordagem é ignorar o passado e focar no que ele pode fazer para começar a depositar unidades de amor. As unidades mais amor que ele deposita, mais seu Taker vai cair para trás e permitir que ela Doador algum espaço de manobra. Na verdade, se ela Doador aparece, ela pode surpreendê-SC com um pedido de desculpas para o caso sem ele, mesmo pedindo um.

Melhor curso de ação do SC é criar o melhor possível casamento aprendendo como atender às necessidades emocionais de sua esposa, superar Amor Busters e criar um estilo de vida unificada, onde nenhum deles teria a vida segundo segredo que pode crescer nos assuntos.

Mas, apesar de que eu acabei de dizer, eu encorajo cada um dos cônjuges, se possível, para substituir seus instintos Takers "e pedir desculpas para o outro de qualquer maneira. O cônjuge infiel deveria pedir desculpas por ter traído a confiança de valor, por ter ferido no pior maneira possível, o mesmo que ele ou ela prometeu amor e carinho. O cônjuge vitimado também deve pedir desculpas por não ter resposta às necessidades emocionais que o cônjuge infiel havia sido prometido no momento do casamento.

Por que eu incentivar um pedido de desculpas quando o Takers são inflexivelmente contra oferecendo-lhes? Porque um pedido de desculpas está realmente em ordem (que, de fato, machucar uns aos outros), e também ajuda a assentar os Takers, desde que ambos se desculpar. Esposa de SC sabe que ela fez a coisa errada, quando ela teve um caso. É ela Taker defensiva que não vai deixá-la se desculpar. Mas se ela poderia deixá-la defesas por um momento e honestidade lastimar sua Doador para o que ela tinha feito, ela iria dar algum incentivo SC.

Mas uma vez desculpas são feitas, um casal deve avançar para o negócio de reconstruir seu relacionamento, e não me debruçar sobre os erros do seu passado. Tanto quanto você pode querer falar sobre o caso ou sobre qualquer outro erro fez, lembre-se que todas as conversas sobre esses assuntos retirar as unidades de amor. E um Banco amor deve primeiro ser transbordar de unidades amor antes que você esteja em posição de perder.

Em caso CW, ele está perto de ter atravessado os dois primeiros estágios de recuperação depois de um caso conjugal. Ele completou a primeira fase por ser completamente separada do seu amante, e ele está perto do fim da segunda fase onde ele está chegando ao final da retirada de sua dependência dela.Concedida, ele ainda está deprimido, mas parte de sua depressão vem de viver sozinho, e ter um sentimento de desespero tentando obter a cooperação de sua esposa para restaurar seu casamento.

Eu acho que os dois casais estão prontos para a terceira fase de recuperação depois de um caso conjugal: Reconstruindo seus relacionamentos. Todos eles parecem estar dispostos a negociar, e estão dispostos a deixar seus cônjuges satisfazer as suas necessidades emocionais. Isso significa que eles não estão mais no estado de retraimento emocional e estão firmemente fixos no estado de conflito emocional (se você não compreender os termos "retirada" e "conflito" ver "Negociando em Três Estados do Casamento"). Assim, qualquer tentativa de fazer seus cônjuges feliz é provável que tenha o efeito desejado - unidades amor será depositado.

Estes dois casamentos estão agora em posição de ser restaurados se os cônjuges tomar as medidas corretas. De certa forma, ambos os casais agora têm a mesma oportunidade de resolver seus problemas conjugais como faziam antes os assuntos ocorreu. E se tivessem feito isso, então, teriam evitado todo o sofrimento que os assuntos que lhe foi infligida. Eles estão agora onde os casamentos mais maus são, sobrecarregado pelo Amor Busters ea falta de resposta às necessidades emocionais. Então, se eles podem jogar fora aqueles encargos, que não só irá criar o casamento que eles precisam, mas também eliminar o risco de outro caso.

Os passos desses casais deve tomar para restaurar seus casamentos são descritos no meu livro, Fall in Love, Stay in Love. Ele explica como os casais podem identificar e superar os Busters amor, raiva, desrespeito e demandas. Ele também mostra como os casais para atender as necessidades do outro emocional. Mas o mais importante, ensina casais como criar compatibilidade - como criar um estilo de vida integrado, onde a desonestidade e secreto vive segundo são eliminados.

A solução para a maioria dos problemas conjugais impõe aos cônjuges para substituir seus instintos de Taker. Fazendo o que você sentir vontade de fazer grandes obras quando você está no amor, porque o doador chama a tiros. Mas quando você não está no amor, e seu Taker está no comando, seus instintos vai fazer coisas muito piores. O Taker quer que você fique com raiva, ser desrespeitoso e fazer exigências. Todas essas Busters Amor retirar as unidades de amor e também criar defesas que tornam depósito de novos quase impossível.

Ambos CW e SC encontrar o seu cônjuge Amor Busters vindo entre eles e a restauração do amor. Mas eu tenho certeza que ambos estão dishing-los também.

Então o primeiro passo para a restauração do casamento depois de um caso é estabelecer as armas.Cada cônjuge deve fazer um esforço concentrado para evitar desrespeito a raiva, ou demandas a todo custo. Toda vez que eles estão juntos, eles devem fazer o que for preciso para tornar o relacionamento seguro para o outro.

Uma vez que pode garantir a segurança de cada outro, protegendo um ao outro de amor Busters, eles estão prontos para aprender a atender as necessidades do outro emocional. Mas eles terão que aprender a negociar todas estas questões com a Política de acordo conjunto em mente. Eles devem começar, garantindo-se que o custo de um grande casamento não vai exigir sacrifício pessoal. Só vai exigir uma vontade de não fazer nada que possa machucar uns aos outros. Eles devem entender que tudo o que vai fazer no futuro deve levar uns dos outros sentimentos em conta, ea segurança será a regra de orientação a partir de agora.

Com a segurança pessoal como condição para negociação e acordo mútuo entusiasmado como o objetivo, um casal está pronto para reconstruir. Mas que o ambiente de segurança pode demorar um pouco para criar. Pode ser a primeira habilidade que eles terão que aprender antes que eles possam negociar satisfatória.

Ir além desta primeira etapa - definição de uma etapa segura para negociação - pode levar algum pensamento cuidadoso e planejamento, mas uma coisa é certa, as negociações que não são seguros ou agradável não vai lhe dar uma solução para seu problema.

O segundo passo para a negociação bem sucedida é o de apresentar o conflito uns com os outros, com cada um dos cônjuges a tentar entender e respeitar a perspectiva do outro. C.W. tem uma necessidade de companheirismo recreativas. Essa necessidade pode ter sido parcialmente responsável por seu caso, e ele como sua esposa para satisfazer essa necessidade para que ele não será tentado no futuro. Mas sua mulher sente que seu tempo deve ser gasto juntos como uma família, e se ele quer ficar com ela, ele também deve incluir as suas filhas. Ambos devem compreender e respeitar uns aos outros sentimentos sobre este assunto, se pretendem resolvê-lo.

O terceiro passo é brainstorm sem criticar uns aos outros de tentativas de solução para o problema. Eles devem escrever sobre todos eles e dar-se uma chance de pensar sobre eles, sem descartar nenhum deles imediatamente.

O quarto passo é escolher a solução que ambos se sentem entusiasmados por percorrer. Na maioria dos conflitos, uma das soluções saltará como um direito, especialmente se ambos
Saiba Mais!

"Sobrevivendo uma Affair"
cônjuges se entregaram algum tempo para pensar sobre a lista inteira e sobre suas perspectivas conflitantes sobre o problema. Se nenhuma solução satisfaz o critério de "acordo entusiasmado, manter brainstorming.

O objectivo destas quatro etapas é a de resolver conflitos conjugais de forma que os depósitos amor unidades, e evita a retirada deles. Em outras palavras, o objetivo é para você e seu cônjuge para se apaixonar com o outro. Essa meta vale mais do que qualquer decisão específica que você vai fazer. Mas, você vai descobrir, se você mantiver esse objetivo em mente, suas decisões serão incrivelmente sábio, porque eles vão ter a sabedoria combinada de ambos você e seu cônjuge. Esse é o segredo para a reconciliação marciais e de compatibilidade - para ser capaz de resolver os conflitos juntos em uma maneira que atenda as necessidades do outro emocional e acomoda uns dos outros sentimentos.

Um pensamento final: Quanto tempo deve ser gasto em cada semana tentando reconciliar? Meu conselho é para gastar tanto tempo uns com os outros como você pode. Umas férias longe dos amigos e filhos é ideal porque lhe dá uma oportunidade para dar um ao outro muito mais atenção necessária indivisível.Mas lembre-se, a consistência também é importante. Você não pode esperar um período de três semanas de férias seguido por abandono de levar à reconciliação. Então, eu sugiro que você gaste um mínimo de 15 horas por semana uns com os outros, independentemente de quanto tempo você gasta em outras semanas. E o tempo deve ser gasto, sem amigos, família ou crianças, aprender a conhecer uns aos outros é mais importante necessidades emocionais.

O trauma da traição conjugal

A pergunta que eu estou mais frequentes feitas pelos visitantes a este site é "como eu posso superar o caso de meu cônjuge?" Depois de ter aconselhado milhares de casais com centenas de conflitos conjugais, estou completamente convencido de que a infidelidade do cônjuge é a experiência mais dolorosa que pode ser infligido em um casamento.

Aqueles que eu aconselhei que têm teve a infelicidade trágica de ter experimentado o estupro, abuso físico, abuso sexual de seus filhos, e a infidelidade têm consistentemente relataram-me que a infidelidade do cônjuge era a sua pior experiência. De ser convencido do impacto devastador da infidelidade, você só precisa passar por isso uma vez.

E, no entanto, mais de 50% de todos os cônjuges são vítimas de infidelidade, o que significa que um dos cônjuges, na maioria dos casamentos sofrerá a maior dor possível marital em algum momento durante suas vidas. Não é de admirar que eu recebo muitas cartas dessas vítimas da infidelidade.

Frustração é a principal causa da Infidelidade conjugal

A temida infidelidade conjugal é um assunto mais que recorrente na história afetiva e sexual da humanidade. Para os psicólogos, o desejo de trair nasce da frustração sexual, durante o relacionamento. Cristiane Melo, do Cesumar, diz que o desejo da relação extraconjugal quase sempre visa a suprir uma carência, mas isso tem mudado com o mundo virtual. "O anonimato e a privacidade da internet ajudam a romper fronteiras", diz.

Para Maricelma Bregola, da UEM, na maioria dos casos, a traição virtual fica apenas na imaginação e pode até ajudar a melhorar o relacionamento. "A internet permite brincar, imaginar, fantasiar e isso ajuda a viver a realidade complexa dos dias atuais. Não tenho qualquer estudo a respeito, mas penso que os relacionamentos pela internet, mesmo nos sites especializados, ficam restritos à fantasia", opina.

Maricelma destaca que os relacionamentos virtuais, quando não ultrapassam a tela do computador, podem sim ajudar a melhorar o casamento. "Cria novas possibilidades, permite a brincadeira, o exercício da imaginação e isso pode ser positivo. A internet abre muitas possibilidades, infelizmente a maioria nem sempre positivas, mas nos casos de relacionamentos, pode sim ajudar", ressalta.

Como superar uma traição

A fidelidade é um voto de lealdade que se faz quando duas pessoas vivem um relacionamento amoroso. Sendo assim, a traição se torna um tema de natureza complexa e delicada, pois leva a muitos sentimentos e ressentimentos, em especial no que diz respeito a uma quebra de confiança. “A notícia de uma traição pode provocar traumas profundos, até mesmo irremediáveis, dependendo do caso. Por outro lado, pode significar uma verdadeira oportunidade para crescimento e aproximação do casal que passa por uma crise”, avalia a psicanalista Karin Szapiro, de São Paulo.

É comum que um casamento passe por diversos ciclos ao longo de uma vida, com momentos em que os parceiros estão mais próximos compartilhando projetos comuns, como o nascimento de um filho ou a compra de um imóvel, e outros em que os parceiros estão mais ocupados com as próprias questões, vivenciando seus dramas e dificuldades particulares. “Existem vários motivos que podem estar por trás de uma traição: o desgaste de uma relação que acabou por se tornar um fardo; a perda de interesses comuns do casal; a falta de cumplicidade que cria um distanciamento; o desejo de sentir-se amado, pois parece não haver mais afetividade na relação; a busca de satisfação sexual quando há um descompasso no casal; a procura de algo novo ou uma aventura em uma fase mais depressiva da vida; baixa autoestima; desejo de vingança ou, até mesmo, uma paixão arrebatadora”, enumera.

É possível superar verdadeiramente uma traição? Sim, se ainda houver um sentimento verdadeiro de amor e o desejo de permanecerem juntos. Contudo, é preciso levar em consideração que a reconciliação pode ser vagarosa e difícil, pois algo foi quebrado e é preciso o amadurecimento dos parceiros para ultrapassar um momento tão doloroso e crucial na vida do casal. “Um grande esforço se faz necessário para que se possa lidar com as próprias mágoas e feridas, para reparar os danos e, por fim, para haver o restabelecimento do vínculo amoroso e da cumplicidade”, sugere Karin. Perdoar o outro, a si mesmo e dar uma oportunidade para um recomeço, a dois ou sozinha, é fundamental para a mulher atravessar esse momento difícil.